http://033.bokewu.com/ http://033.bokewu.com/rss.xml zh-cn http://www.bokewu.com/image/user/55500.jpg http://033.bokewu.com/ © Bokewu.com. http://033.bokewu.com/blog512335.htm 孔雀宝贝 Thu, 31 May 2007 18:16:13 +0800 2007-05-31 18:16:13 http://033.bokewu.com/blog476297.htm
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——Sissing ]]> 孔雀宝贝 Thu, 12 Apr 2007 12:37:54 +0800 2007-04-12 12:37:54 http://033.bokewu.com/blog471597.htm
在德国，她生下了一对双胞胎，一男一女。

可是她没有做妈妈的天分。

两个孩子，她时常照顾不过来。

倒是她的秘书经常来帮他。

换尿布、哄小孩，她都会。

她是个日本姑娘，会说中文、英文和德文。

她让她叫她罗曼，她说这是她的中文名字。

她说罗曼，你真聪明。

有一次，罗曼带来一个六岁的男孩。

说这是她的儿子，叫罗勒。

她充满了惊讶，说罗曼你还这么年轻。

罗曼说她爱这孩子是因为她深爱这孩子的爸爸。

可是这个男人爱着另一个女人。

她不再过问。

只是从那以后，她把她视如亲姐妹，像爱自己的孩子一样爱罗勒。

晚上，她在他的怀里，跟他说罗曼的故事。

他只是搂着她，不说话。

他无法告诉她，他就是罗勒的爸爸，罗曼深爱的男人。

他无法告诉她，七年前的一天，在一次酒会之后，他将她认作她…

罗曼开始没有让他知道她怀了他的孩子。

她生下了罗勒，没有向他乞求任何。

她不是谦卑的女子，可是她是真心爱他。

好多年了，她一直做他的秘书，生活上、工作上，为他打点好一切。

这个日本的小女子，带着她的儿子，活得多么高贵。

本来她可以永远不知道这些的。

直到那一天。

罗曼在家猝不及防地晕倒。

她慌乱地拨打急救电话。

一边到处翻找罗曼的病历卡。

她在罗曼房间的抽屉里找到了病历卡。

却无意中看到了罗勒的出生证明。

那父亲一栏赫然写着他的名字，以及中国籍男子的字样。

救护车呼啸而来。

她把罗勒的出生证明放回原处，关上抽屉。

医院里，医生告诉她罗曼的病情很严重。

她问到底是什么病。

医生说是脑部有一个肿瘤，已经扩散。

医生说他们几次劝她做手术她都不答应。

因为手术风险太大，罗曼是想用最后的时间再为他做一点事。

如此女子。

他到医院的时候她守在罗曼的床边。罗曼昏迷不醒。

他为她披上外衣，让她先回家休息。

她一路无语。想着刚刚知道的两个真相。一时无法接受。

她在心里流眼泪，她想着罗曼的好，她就想离开。

让她好好照顾罗曼，还有他们的孩子，罗勒。

当晚，她订了柏林到上海的机票。

带着她的两个孩子离开了。

那一年，她三十三岁，两个孩子四岁。

她为他留下了一封信。

只让他好好照顾罗曼和罗勒。

而她也会好好养育两个孩子。

还有，她永远爱他…

离开的时候，她流泪了。

两个孩子声声唤着爸爸，令她心碎。

她轻抚着右手无名指上箍着的结婚戒指。

默念着，戒指花，戒指花…

她回到上海后，在一家报社当记者。

自力更生，并抚养着两个孩子。

不再旅行，而是安定下来。

生活归于平静。

只是有时候女儿会问她爸爸的下落。

她只说，爸爸也许永远都不会来，也许明天就会来找我们…

儿子则显得更加独立和有主见，像极了他。

她始终戴着那枚戒指。

只是同事从不听她提起自己的丈夫。

只知道她有两个孩子，一男一女，是双胞胎。

（完） ]]> 孔雀宝贝 Sat, 31 Mar 2007 15:23:02 +0800 2007-03-31 15:23:02 http://033.bokewu.com/blog471009.htm
她如此爱他，离离合合，始终不能真正分手。

少年时，他牵起她的手。

她向他展开灿烂的笑脸。

他说她的笑容皎洁得像一朵花。

她问什么花。

他随手摘来一朵，婆婆那，也叫戒指花。

她低下头，默念，戒指花，戒指，花…

他大学毕业的时候，她念高三。

他忙于找工作，她则一心读书。

他在一家外企实习，半年后被正式雇用。

她成绩优秀。毕业前已出版了个人文集。

她的新书发布会上，她分明看见了他。

他向她招手。

她向他微笑。

她还记得他曾经说，她的笑容，像一朵戒指花。

他请她吃饭。

一路上，她只是对他笑。

过马路的时候，他的手自然地落在她的肩膀上。

她低下头，小心翼翼得跟着他的步伐。

微风拂过脸颊。

她觉得这个季节，有多么的美好。

他说，你长大了。

她傻傻地问，真的吗。

他说是的，你长高了，变漂亮了，而且这么有出息，是个小才女。

他一下子说了这么多夸她的话。

她只是笑，眼睛眯成了一条线。

他问她，你还记得戒指花么。

她点头，她怎么会忘记呢。

他说，其实没有这种花，我喜欢你才这么说。

她看着他，她说不，有这种花，我就是它。

他说是的，你是戒指花，是我心头绽放的那朵戒指花。

从来都是。

那年她高中毕业，考上了这座城市最好大学的中文系。

那年他被公司派到过德国工作。

在机场上，她踮起脚尖，亲了他的脸颊。

他顺势捧起她的脸，把他的唇印在她的唇上，她没有拒绝。

很久，他停下来，对她说，再见小人儿，再见，戒指花…

她又笑起来，把眼睛眯成了一条线。

她用力向他挥手，挥了好久，直到看不见他。

转过身去，她已是泪流满面。

她种起了花，许多不知名的花。

她给它们起名，戒指花。

每年的春天，它们开出缤纷的花朵。

她想她自己，何时才能开花。

开出一对，戒指花。

他回来的那一年，是八年以后。

他已拥有了自己的公司，打算在这座城市建一个分公司。

而她已是著名的青年作家，为几家杂志社撰稿。

旅行，写作，摄影，写生，偶尔会有自己的书出版。

他在书店看到她的书。

一如既往。

素净的封面，标题是《戒指花》。

他按书上的邮箱找到她。

重逢的时候，他让她闭上眼睛。

他将一枚钻戒和艺术玫瑰捧出。

他说，我的戒指花，我们结婚好么。

她笑起来。

这几年她变了很多，变得成熟了。

但她的笑容始终是那样，皎洁得像一朵，戒指花。

她二十八岁那年，终于嫁给了他。

她有了归宿。不再漂泊，也不再出书。

自从他把结婚戒指戴在了她右手的无名指上。

她就知道这只戒指，已经开出了幸福的花儿。

他拥她入怀…

他问她愿不愿意跟她回德国去。

她说，只要你不再抛下我，去哪里都可以。

他喜欢她的懂事和不任性。

于是，他带她离开了这座城市。

(未完...)

]]> 孔雀宝贝 Fri, 30 Mar 2007 20:00:30 +0800 2007-03-30 20:00:30 http://033.bokewu.com/blog464489.htm
首先，感谢各位领导、各位老师、各位同学今日能在百忙之中抽空光临我校并参加我的作品首发仪式；感谢区教师进修学院、上海中学生报社以及我所在的田园高级中学主办了这次活动；感谢我们尊敬的陆振权校长隆重而真诚地向在座的各位发了邀请函；感谢今天的好天气让大家在前来的路上已先拥有了一个好心情；感谢上苍让今天的我们都拥有着一个健康的身体；感谢这个宽松和谐的时代让我们可以幸福地生活……

所有的这些我们都应该感谢，正因为一切都能够保持正常，一切才能按照常规顺利地进行下去。于是也就成就了今天活动的顺利举行。既然这样，我们又有什么理由不感恩生活呢？

我想，我生活、我学习、我写作，不单是个体生命的努力和实践。一个人若只能为自己努力，毕竟是寂寞的，如果有人为你的付出感觉在乎，那才会使你的努力变得有意义。

生活中，我要真诚地感激我的父母，他们永远都会用宽容、理解来无私地包容我。他们知道女儿的路要她自己去走，放开牵引的手，或者会让她更坚实地踏在地上；他们知道沉浮滚打之后，女儿才会真正长大；他们更知道那个家永远是女儿最安稳的回归、最由衷的爱恋。真的，感谢你们，我的爸爸妈妈！

学习上，我对我的老师和同学充满感激。每当我找不到信心和勇气时，班主任郁老师总会如一个慈母般与我谈心、交流，让我调整好心态，好好学习；每当我孤单时，我的同学们总会用真诚的友谊来感染我，他们让我对我的集体产生了由衷的依恋，让我找到了自己在集体中的位置，让我懂得付出与收获其实是等价的。所以，谢谢你们，我的老师们、同学们！

写作上，我对所有给与我指导、帮助的长者心存感激。我知道自己并不是一个很优秀的孩子，我也从来不敢把我浅薄的文字拿出来，对于写作，只是心底的一种自由的呐喊，在我心里，它往往包含着一种现实中无法企及的因素——是的，我以前总将写作与现实生活隔离开来，认为理想与现实的差距是无法弥合的。后来我才知道，写作也可以是现实的，那是一种源于生活、高于生活的意境，那是一种对生活的敏锐洞察和理性而辩证的思维高度，那是主观感情经过历练后的一种浓缩与升华。那才是一种成熟、一种老练。而让我明白这一切的，正是睿智的你们！是的，谢谢你们！

我一直都觉得自己比较笨，一些感性的语言，无法直接地表露出来，总是将它们放在心里，反反复复。但是今天，我响亮地表达了我的感恩之心，我发现我是快乐而幸运的，我如此庆幸。

坐在岁月的边上，看自己的灵魂出走，许多的思索与激情都化作一条清流，袒露在人生的地面上，让阳光、让明月、让星星、让所有的目光审视！没有撼人心魄的激流巨浪，只是一点清澈的水花，真诚而透明地流淌在生命的河道上。

寒来暑往，季节的驿站总是载走人生的憧憬；花开花落，光阴的马蹄总是踏碎岁月的风情。我知道青春不会永存，但是我要让玫瑰的芳香一直弥漫我的人生之路，让感恩之心一直伴随我的生命旅程！

云卷霞飞，流年似水，我会让书香诗韵伴我不醒的梦，把我涂鸦的文字、寂寞的感受、思念的情怀在阳光下晾晒，用我素净的手，把生命走过的风风雨雨沉淀成琥珀的淡香，用我笨拙的笔，记录生活中的点点滴滴。

谢谢大家！ ]]> 孔雀宝贝 Fri, 23 Mar 2007 14:55:10 +0800 2007-03-23 14:55:10 http://033.bokewu.com/blog459705.htm
发生了许多事。许多事。

心里面总是遐想起伏。

我又哭了。

想到自己的委屈，想到别人对我的看法。想到种种。

生活其实很现实，有的人幸运，有的人不。

也许是对自己的要求太高。

也许是想为自己多挣得一些资本。

也许根本就是虚荣。

许多的许多，我太在乎。

总是想得到而不懂得放弃。

可是在世俗里，我没有办法。

只有在写作时，才能清醒地看到自己。

我决定新生。

毕业考是我新生的起点。

尽力去考而已。

考完的时候心里还很镇静。

见到爸爸时却有一些激动。

无由的。

这个男人，总是敏感得让我心疼。

因此我努力诠释着我的想法，力求准确。

我是想让他放心，可是并不想让他不牵挂。

我不是自私，只是不想错过任何，我的，或是我爱的人的。

我有时候确实性格双重。

没有办法，我的性格介于爸爸和妈妈的之间。

我兼有爸爸的理想主义和妈妈的现实主义。

因此常常陷入矛盾的境地。

只有在碰碰撞撞的摸索中才能找到出口。

别人帮不了我，也改变不了我。

面朝大海，春暖花开。

喜欢这句话。

我喜欢的总会第一时间从他的口中说出。

以前以为是我们太心有灵犀。

也许是。但那又如何呢。

这个世界上的人不是心有灵犀就可以一起生活的。

又想起了羽毛，这个跟我性格互补的女孩子。

她传统。我异类。

她务实。我虚荣。

她包容。我任性。

她友善。我极端。

我们是那么的不同。

我想任何一个男人，都会选择她这种类型做老婆。

我们曾经开玩笑说，不知道我们两个谁先结婚。

她说一定是你，你那么冲动。

我说羽毛，我若十八岁不结婚，就不结婚了。

她叹口气说，三，我理解你。

我说那就好。其实无所谓。

我说你还在等我么。还在么。

他说为什么你总是这么问，是对谁没信心，我或是你。

我不是没信心。我觉得没必要。

等来等去的等掉的只是时间。

我不愿意欠下时间的债。

那可能要用一辈子去偿还。

我没有这么多资本，迟早会输得焦头烂额。

我还想对爸爸说些话。

说些零碎的话，心里话。

我知道爸爸会看到，看到我的文字。

我想让他每一次看到的时候，都会微笑起来。

我感到他生活得太累，因为太规整。

可是他的骨子里分明有些不安分，有时候如同顽皮的小孩子。

在生活里，他扮演的是一个神的角色。

身边的人信仰他。

他乐于这样做，这也是一种活法。

每个人都有不同的活法。

有的人选择掩饰自己，因为不想伤害别人。

有的人选择武装自己，因为不想被人伤害。

有的人逍遥享乐，因为人生短暂何必苦苦追求一些虚荣的东西。

有的人永不满足，因为他总想着向别人证明自己的能力和价值。

也许人生不过是一场虚无的表白。

千帆过尽，斜晖脉脉。

又该何去何从…

蓦然回首，灯火阑珊。

身在何时何地…

当一个男人说他会去找你。

当他说天涯海角，我会找到你。

当他说着他自己都不想重复的话。

当他说如果你去国外，我更要去找你。因为我担心你。

漂泊。爱情。人性。人生。

我们不说话。

我不说话。

不再说话。

有一天晚上，我反复听着Lisa Ekdahl的歌。

一首名叫My Heart Belongs to Daddy的歌，直到睡着。

这个挪威的女歌手，声音是那样诡异。

一点点阴郁，一点点寂寞。

使人疼痛并幸福着。

这种感觉，很难解释，但却无比真实。

就像我说不清为什么要听这首歌，但我喜欢这声音一遍一遍地唤着Daddy, Daddy…

匆匆。

最近匆匆。

我匆匆写作，又匆匆结尾。

匆匆新生。但愿明白的人明白我。 ]]> 孔雀宝贝 Sat, 17 Mar 2007 16:31:23 +0800 2007-03-17 16:31:23 http://033.bokewu.com/blog454100.htm 孔雀宝贝 Sat, 10 Mar 2007 22:54:49 +0800 2007-03-10 22:54:49 http://033.bokewu.com/blog454095.htm
她这么老。

脸颊上布满了沟壑般的皱纹，深深浅浅。眼睛浑浊，眼神无力。

头发并不全白，但稀稀拉拉。梳得倒还整齐。

只有两颗牙齿相濡以沫地立在那里，坚守着整片牙床。

粗糙的手掌显得僵硬，但小拇指上还留着修长的指甲。

右手的无名指，始终箍着一只粗重的金戒指。我不晓得那象征着什么。

她说她身体很好，从不生病。但她明明老眼昏花、动作迟缓。

她说她的子女孙辈对他孝顺。但是她明明一个人住。

她说过年她的孙女会给她红包。但这大年初一的，也不见有人来接她出去玩。

她留我们吃饭，可是她的冰箱里只有昨夜的剩菜...

她说她的妹妹有病，为了照顾她自己一直没有结婚。

直到妹妹去世，他才嫁给了妹夫，她说这是妹妹的心愿。

她跟妹夫做了十三年的夫妻，直到妹夫也病故。

她再没有嫁人，也没有留下一个自己的孩子。

她抚养着妹妹的孩子，一个男孩和一个女孩，视如己出。

如今他们的小孩都已有了小孩，人就是这样一代一代。

她还有一个当时的小姐妹，现在也已瘫痪在床，老态龙钟。

她很开心地跟我们讲起往事。牙齿漏风，口音难辨。

我想这就是老。真正的老。无言的老。沧桑的老。

突然绝望地发现，人这一辈子，年轻的时光真的是有限而又有限。

当我老时，我又会怎样回忆，我这一生...

]]> 孔雀宝贝 Sat, 10 Mar 2007 22:49:00 +0800 2007-03-10 22:49:00 http://033.bokewu.com/blog453335.htm
右眼不可遏止地流眼泪

泪水一颗一颗涌出眼眶，划过脸颊

我用手去擦，沾湿了袖口

好不容易缓过气来，又开始咳嗽

终于能够开口讲话，却发现声音变了

而且右眼开始流眼泪，开始不停地打喷嚏

我想我生病了...我多么没用,连跑个步都会这样

我想做一个好孩子，可是总觉得自己还不够好

不知道什么样的孩子才是好孩子

七宝中学的男孩子

大概都是比较优秀的吧

我想要看一看

看一看七宝中学的男孩子

七宝中学的男孩子，我也认得一些的

只觉得自己学校的男孩子（不是所有），真得不能与他们相提并论

不只是学习上

还有我更关注的交际能力以及自我定位等方面

他们是那么精干，明白自己在做什么，为什么做

而他们是那么不懂事，仿佛永远都长不大

我想这就是差距

人与人的差距，人群与人群的差距

构成学校与学校的差距

我们都是好孩子，我相信

七宝中学的孩子确实优秀，我也不差

我有自己的长处，纵然我走了许多弯路

但我不后悔

我想有得必有失，自己选的路，自己应该把它走好

发生过的不能改变，未发生的还能努力

纵然考不上中文系，但我不怕什么

总有出路的，只要熬过这冬天

因为我们，都是好孩子

眼泪还在不停地流，还在不停地打喷嚏

难受，是的，但我不哭

因为我是好孩子

我是好孩子。 ]]> 孔雀宝贝 Fri, 9 Mar 2007 22:29:04 +0800 2007-03-09 22:29:04 http://033.bokewu.com/blog448025.htm
那一天骆驼回来找我

我竟轻易地跟他走了

爸爸

我根本忘记了你在到处找我

忘记了你发疯似的绝望

爸爸，对不起

当我再一次出现在你面前

你躺在宾馆房间的地毯上

一缸的烟头

一地的酒罐

气味氤氲

阿曼尼的西服沾满了灰尘，领带松垮下来

衬衫的领子上还有未干的酒渍

爸爸

我何曾见过你这个样子

爸爸……

那一刻，爸爸

我的心又不可遏止地抽搐起来

我无法说服自己收拾起我的衣物就这么离开

因为那一刻

我才知道自己有多么依赖你

我的爸爸

这几年跟着你到处走

都是你为我收拾行李

都是你提醒我按时吃药

都是你为我做可口的炸鸡翅膀

爸爸

离开了你，谁还会这么疼我

离开了你，你还能这么疼谁

爸爸，我离不开你哪

那一夜，我终究没有离开

我想了许多，我决定留下来

纵然我迷失的爱情失而复得

但我真的不知道

这薄如蝉翼的爱情又能维持多久

我的心承受不起任何的游离失所

我输不起

这几年跟爸爸在一起

真得很快乐很幸福

虽然一直在漂泊

心却一直很安定

爸爸给予我的远远超越了亲情和爱情

我已无法将他从生命中抽离

就如同我身体的一部分

拿掉了我会痛，会残缺

爸爸，我永远都记得你醒来的时候看到了我在你身边时那失而复得的欣喜

爸爸，你几乎蹦跳而起，拥住我说，孩子，我的孩子……

爸爸，对不起，我再也不离开你了

爸爸，我爱你

爸爸

写这些文字的时候

我哭了好多次

但是爸爸

以后我不会再哭了

因为我相信

和你在一起

不会再有令我流泪的事情

爸爸，带我走

无论去那里

请带我走

（完） ]]> 孔雀宝贝 Fri, 2 Mar 2007 18:49:14 +0800 2007-03-02 18:49:14 http://033.bokewu.com/blog448019.htm
（by Sissing Baby）

Angel, who are you

Angel, do you know who am I

Angel, I know that who are you

You are the angel from the paradise

You are the embodiment of goodness and fairness

You have the marvelous magic

And the magic appeals me…

Angel, perhaps we have the predestined relationship

Or why can I call your daddy as my daddy

Angel, perhaps we have the predestined relationship

Or else why the name I named should become your name…

Angel, you don’t realize that how happiness you are

Your family and all yours

You can stay with daddy everyday

You can call him daddy at your pleasure, and with your growing

Angel, now let me tell you that who I am

I’m a sparrow, a little sparrow with no beautiful feathers as a peacock

I’m a duckling, an ugly duckling with no buxom wings as a swan

Do you know, I’m not always full of confidence

Do you know, I’m not always filled with courage

You will never know, it is daddy that let me be confident and courageous

And you will never know that it is daddy that let me discover the value myself,

and let me consider the life myself,

and let me learn to be touched,

and let me learn to love…

Could you understand the frail and sensitive heart by a child

When no one cheers, and no one tells

When acting in my own play

When showed by all the matters, but only to prove that my not being noticed…

Is it not important at all that whether I’m alive or dead

But Angel, someone loves my awkward words after all

He is certain of them with the elegant words which I never have heard

He moistens me with the feeling which I never have experienced

Angel, how warm I feel

Nobody knows how warm I feel…

Angel, once I considered that he is the gift which the God gave me

But I didn’t know he is just the angel’s daddy…

I’m so thankful and fortunate

Let’s cheers

And let’s cheers…

Feb. 28, 2007

<中文版>

写给安琪儿的诗

安琪儿，你是谁

安琪儿，你知道我是谁么

安琪儿，我知道你是谁

你是从天堂而来的天使

你是善良美好的化身

你有着神奇的魔力

这魔力感染着我。。。

安琪儿，我们是有着缘分的呢

不然为什么我能把你的爸爸唤成我的爸爸

安琪儿，我们是有着缘分的呢

不然为什么我信口说着的名字就成了你的名字

安琪儿，你不知道你有多么幸福

你的家，你的一切

你可以天天和爸爸在一起

你可以无所顾忌地叫他爸爸，从小到大。。。

安琪儿，现在我告诉你我是谁

我是麻雀，一只没有孔雀般美丽羽毛的小麻雀

我是小鸭，一只没有天鹅般丰满羽翼的丑小鸭

你知道么，我从来都不自信

你知道么，我从来都不勇敢

你不会知道，是爸爸让我自信起来，勇敢起来

你更不会知道，是爸爸他让我看到了自己的价值，让我思考人生，学会感动，学会爱。。。

你能理解一个小孩脆弱而敏感的心么

当无人喝彩，无人告白

当一个人演着自己的独角戏

当一切的一切向我摊牌，仅仅是证明我的不被认可

是不是我生我死、我死我生都那么无关紧要

可是安琪儿，毕竟有人喜欢我的文字

他用我从来没有听过的语言肯定它

他用我从来不曾感受的情怀滋润我

安琪儿，我多么的感动

没有人知道我有多么的感动

安琪儿，我曾以为他是上帝赐予我年轻生命的礼物

却不知他就是天使的爸爸。。。

真的应该感恩，应该庆幸

让我们举杯，举杯。。。

2月28日

]]> 孔雀宝贝 Fri, 2 Mar 2007 18:45:16 +0800 2007-03-02 18:45:16 http://033.bokewu.com/blog448012.htm
安琪，安琪

女儿如是

仿佛天使

爸爸，爸爸

宝贝不乖

犹豫徘徊

我想，我想

百般孤独

谁会在乎

常常，常常

一点失落

不知所措

但是，但是

长者关怀

目光温暖

终于，终于

走出阴霾

感受被爱

于是，于是

不再伤感

笑容灿烂

我说，我说

请相信我

永不退缩

一切，一切

烟雨蒙蒙

美丽人生

未来，未来

顺其自然

随遇而安

07/2/26 ]]> 孔雀宝贝 Fri, 2 Mar 2007 18:41:34 +0800 2007-03-02 18:41:34 http://033.bokewu.com/blog443246.htm 孔雀宝贝 Sat, 24 Feb 2007 13:26:01 +0800 2007-02-24 13:26:01 http://033.bokewu.com/blog440580.htm
而我的那份心情，也一去不返。

本来是要把这几天的事情简单记下，可是已记下的却不翼而飞，一点点的心痛，毕竟是自己的文字，自己的独白。

重新开始，是的，让我重新开始。

重新来写这份文字，重新拾起那些心情，然后在心里面竖起一座纪念碑，这对我来说很重要。因此我要纪念它。

专业考过后，我是放松了自己。我这个人很奇怪，越是到关键的时刻，越是无法集中精力，表面上沉着冷静，心里面七上八下。考下来，感觉还可以，但是我心里清楚，如果那几天我非常认真复习的话，名列前茅是没问题的。可是我无法认真复习，无法。我只能这样，我说不清为什么。心里面总是想太多，可是没有结果。

叔叔终于向我开口，他要拿回他的移动硬盘。可是里面的东西我要留下来，那些关于历史的影片很珍贵。我决定去买一个大容量的硬盘，那天正好爸爸也去徐家汇看摄像机，我们没有说好，真的没有。

上午，我先去了学校，校长要给我刚出版的书，我的书。暖暖的黄颜色封面，很温馨。校长跟我谈了很多，将近一个上午的时间，虽然他很忙。他要我考复旦中文系，我说我不行的真的不行。他说你一定行，只要想得到，没有做不到。他把他最近在研究的哲学、心理学、成功学的内容结合自己的经历与体验讲给我听，我懂，我真的听懂了，我很高兴很感动。他这么忙。

这一天的阳光很好，在徐家汇地铁的第十个出口，我又看到了爸爸的笑容。我们没有说好，爸爸说这就是缘分。在美罗城底下的必胜客，爸爸说算是为我补过生日，十八岁生日。其实我不在乎这个，但我真的想跟爸爸在一起，吃饭也好，逛街也罢。我不会用刀叉吃鸡翅，在爸爸面前，我竟一点都不尴尬，我笑着张口，接受爸爸为我切好的鸡肉。我多么幸福，都这么大了，还能跟小孩子一样受宠，爸爸说你在我眼里，永远都是小孩子。

在地铁的站台，我和爸爸失散了。我没有在车厢的自动门还开着的时候能够挤进去，隔着两道玻璃门，我看见爸爸着急地对我喊着，下一站，我在下一站等你宝贝。这一刻，我很平静，虽然我的包还在爸爸手里。

后来爸爸说，你个小捣蛋，你身上没有钱，手机也在包里，要是我找不到你，你怎么回家。我说不会的，我们怎么会失散呢。爸爸说那时我想没办法就找你妈妈。我说不要啊，你把我弄丢了，她会怪你的。他说我不管，只要你安全。

那时，我就已经爱上了爸爸。我在心里发誓，我要永远做爸爸的小宝贝。永远。

那天其实我心里想着要在分别的时候给爸爸一个拥抱的，可是我却没有。而且当爸爸问我愿不愿意他抱抱我的时候，我说我觉得别扭。这不是我要用的词，这不是我要表达的意思，可是我却无关痛痒地说出了它。后来我才知道，我伤害了爸爸。爸爸可能觉得我对他很冷淡，我不够喜欢他，所以他决定放弃我。他说了那么多绝情的话，他伤了我的心。那时妈妈在烧饭，我伏在键盘上哭了。

这一刻，我才知道自己有多么在乎你，我的爸爸。

我一边擦眼泪一边给你留言。我告诉你我的伤心，我的祈求。我只想挽回，我不想错过你，不想给自己的感情留下遗憾。因为我爱你。

我的真挚最终感动了爸爸，也感动了自己。九点，爸爸终于发来消息，他说对不起…这一刻，我的心又颤了一下，也在这一刻，我知道我已经成功了。那时妈妈在玩游戏，我躲到卫生间去哭了。

有一天校长打电话说吃好晚饭要来我家，很突然。我急忙收拾房间，把床上的内衣和书还有CD统统放到抽屉里，开始叠我从来不叠的被子。好不容易收拾好，又临时决定去茶馆。但是我在很短的时间内整理了我的房间，这样的感觉十分美好。

校长和郑编，还有我爸我妈和我，围在一桌，喝茶，谈我，和我的这本书。真的很难得，他们对我多么好。他们说的话，每一句，都是为我好。他们告诉我他们的经验，让我少走弯路。他们告诉我很多人生的哲理，他们为我考虑到很多的细节，他们是在为我铺路。而这条路，谨慎到令我怀疑自己是否有足够的能力去走。

连续三天，我和爸爸在半夜的网路上，一直聊到天亮。我们没有约好，但这是默契。我们说着一些不着边际的情话，犹如初恋中的男女。有时候常想，我这么差劲，又不漂亮，可是那么多的人对我好。我何其幸运。

我爸邀请了校长他们吃晚饭，为我出书的事。算是庆功，带点感谢的。他们不断地祝酒，敬来敬去的，内容都是关于我，什么感谢你们培养出这么优秀的孩子之类，我听了却心里不知是喜是悲…我从来不觉得自己很优秀，甚至有时候我觉得自己糟糕透了，成绩那么差，参加作文比赛从来不获奖，口才又不好，时常不会说话，不善于表达自己的感情，有时候沉默古怪却出口伤人…这样的我，真的怕辜负了他们。

有时候想想，身边的人，那些比我大一点的哥哥姐姐，很厉害的那么多。比如表姐、比如年轻的siounex老师、比如隔壁陈老师的女儿、比如爸爸的女儿…表姐在同济读研，siou老师毕业于交大，刚结婚，幸福。陈老师的女儿和爸爸的女儿都在复旦。还有妈妈同事的女儿去年考上了华师大，还有的口口声声喊着考砸了还进了财大会计系…这些人都是我认识的人，在我身边的人。我没有他们优秀，可是大人们已经把我看得很高，校长告诉我，他问郑编我到底什么水平，郑编竟然说是复旦的料。我又觉得尴尬，我明明不是。我知道他们可能是在鼓励我，仅仅是鼓励我，可是我压力很大，真的。

我知道自己毕竟不是很笨，从小到大，我都是优等生。可是我真的害怕，我是到高三才真正走出中考失败的阴影，我知道。前两年，我觉得自己挺荒废的，我学美术，可是为了中文，我又半途而废，如今终于出了一本书，但又无论如何考不上复旦的中文系。在田园，我一直没有摆好心态，有时候觉得很轻松地可以领先于同学，可是跟外面的世界一相比，又觉得自己不过如此。当我真正意识到我应该一步一步脚踏实地的时候，又绝望地发现我同别人已经不可遏止的拉开距离。那些原先跟我一样甚至比我差一点的同学，如今都比我好那么多，只因为他们进了一所好的高中，一心学习，不分心。我以前怪我的高中，怪出中考试卷的老师，现在不了，我怪自己，怪自己觉悟得那么晚。

于是我拼命地补课。我那么有信心，我不得不有信心。可是偶尔，在城市的车站上，我竟不知道自己要去哪里，从何而来。我总觉得自己不属于这个竞争激烈的世界，总觉得自己随时可能逃之夭夭。可是最终，我还是乖乖地选择服从。我毕竟没有勇气做一些出格的事，虽然我心里想。

于是我问爸爸，如果现在你失去我，你愿意吗。爸爸的反应令我感动，他说你不要吓我，发生了什么，你这样会使我发疯的…真的讨厌自己，讨厌这样的自己。我想做一个好孩子的，一直都想。可是我骨子里尽流着一些不安分的血液，注定我要比别的孩子更加矛盾一些。可是我无能为力，我束手无策。

那几天我疯狂地想念着爸爸，我想让他亲、让他抱，我甚至想，就算我把第一次给他又何妨，他那么爱我，其他的我不管。爸爸说我自然会负责任，在你还是孩子时起码不让你有孩子。我说好爸爸，我要嫁给你…

我只是说说而已，不当真。他无法娶我，虽然我那么想结婚。我想我始终会结婚，总有一天会离开爸爸，我们会行同陌路。但是却不料，这一天来得那么早…

我只是对爸爸说，我要去你家。爸爸说不可能。我说我就要去。爸爸说不要闹。我说我没有闹，我不高兴了。我真的不高兴了，他难道不知道我只是说说的么，我不会去无端地生出一些事情来，不愿意真的以第三者的身份介入到别人固有的感情，别人的家庭。何况对方是我的爸爸，我深爱的爸爸。我只是一个小孩，我能做什么。

可是爸爸的反应真让我伤心。他这么排斥我，根本没有把我当成一家人。我不要他兑现的，我只要他哄哄我，骗骗我，我就满足了。就像我说我要嫁给你一样的不可能。我是一个小孩啊，他这么跟我当真做什么。他怕什么。

我想这一次，我再不屈服。可是预感告诉我，爸爸会抛弃我。彻彻底底地抛弃我。我怕，我当然怕。于是我去找新爸爸，我乱叫别人爸爸，他倒也不骂我神经病，只是，叫得再亲，他也不是我的爸爸，不是我心里的那个爸爸，我爱的爸爸。

晚上碰到爸爸，没说两句又吵了起来，我真的不明白，两个人一旦靠近，就真的要以互相伤害为代价吗。我明明不愿意这样，爸爸也不。但是算了，我太累，不想再解释什么，不想再挽回什么。毕竟，我们能怎么样呢，我们不是亲生的父女，也不能做合法的夫妻，再过两年，爸爸的女儿要出国，爸爸的妻子也要去，最终爸爸也会离开的。他们才是幸福的一家。我算什么呢。

我还是归位吧。做一个乖乖的好好读书的小孩。看看我的家吧，爸爸，妈妈，永远是这个世界上最包容我的两个人。我爱他们。这才是一切的一切。

终于勇敢地承认，我是个十八岁的刚成年的女孩，虽然不很优秀但也真的不差。有过刻骨铭心的失败经历，但却因此意外地出了一本书。一路走来遇到过许多关心我的长者，对此一直心存感激。有着跟同龄人不大一样的想法，有着一颗年轻躁动的心。目前最最重要的事情就是好好高考。

让我重新开始。重新开始。重新开始。

：） ]]> 孔雀宝贝 Sat, 17 Feb 2007 17:22:12 +0800 2007-02-17 17:22:12 http://033.bokewu.com/blog405661.htm
——关于漂泊、爱情、人性、人生。

小孩想写一首诗

写给爸爸

说一些想说的话

为一些简单的幸福温存而感动

小孩想让爸爸知道

小孩珍惜爸爸的爱情

小孩很好很幸福

小孩很爱爸爸

爸爸

我不记得是从什么时候叫你爸爸的

我只记得你常常叫我孩子，我的孩子……

爸爸你知道么

这一刻

我有多么感动

一个孩子卑微的脆弱的心

她渴望着的卑微的脆弱的所谓幸福

在这两个字里面

爸爸可以全部给与她

于是她哭着在心里面说

爸爸，我的爸爸

爸爸，爸爸……

爸爸，我有自己的爸爸

可是我还是固执地叫你爸爸

没有别的

只觉得亲

就跟自己的爸爸一样

从那儿可以获取无尽的爱和宽容

我多么的渴望这些东西啊，你知道么

我不是缺少爱

只是常常输掉了爱

不知不觉又犯了这样那样的错

常常自欺欺人

我需要爱

需要一些可以弥合的感情

可是不能够

爸爸，我常常怀想你

你的笑容很年轻

爸爸，你一点都不老

我喜欢爸爸笑起来的样子

很开心

我常常会跟着爸爸一起笑

一起笑

笑到眼泪流出来

笑到心开始阵阵抽搐

笑到咬住自己发抖的嘴唇不放

笑到终于哭出来

然后我在喉咙里呢喃

爸爸，爸爸

你紧紧地抱住我

不停地说着

孩子，我的孩子

爸爸在这里

爸爸，我真的很难过

可是我不说，你也不问

爸爸

你叫我如何告诉你

我丢失了我的爱情

那份我一直小心维系的爱情

那份一再地支离破碎的爱情

那份走走停停的所谓爱情

随着骆驼的出走

一起沉沦了

爸爸，我真的在乎他

可是为什么他总是让我哭

安琪说真正爱你的男人不会让你哭

决不会

爸爸，你明白了么

我必须维持那最后的一点自尊啊

可是它支离破碎

我一个人根本无法收拾

爸爸，是你把它们一点一点捡起来

拼接在我的心口

从此不再触碰它

怕一旦触得

就万劫不复

爸爸，从此我变得乖张

时而热烈

时而安静

我无法走出极端

我害怕被伤害

害怕体无完肤的慌乱

爸爸，抱紧我，请抱紧我

我太冷太冷

快要窒息

爸爸，带我走，请带我走

无论去那里

请带我走

（未完。。。） ]]> 孔雀宝贝 Fri, 5 Jan 2007 22:27:58 +0800 2007-01-05 22:27:58